En el 21 (o gracias)

Llamo a las sucursales infestas del recodo de tu pierna para informarme del acontecer del fin de semana, pero la celebración no tiene espacio para mi caída libre, mi espectacular deseo de volver atrás, mi culpa auto infringida en las llagas de la espalda, que como opus dei vine a parar por la accidental e incidental idea de que vale la pena la amistad.
Pero como no todo lo que brilla es oro, me veo forzada a cambiar de formato, ligar las ideas de forma consecutiva para entablar la conversación persistente que se posa en mi descanso post y ante clases. Pero retomando latidos anteriores, me vengo a aislar de la sociedad residente en cuatro paredes con el único fin de perder el tiempo en formato Microsoft Word 2003.
Me agradaría estar en lugares comunes, quizás así los putos me llamarían en su descanso cumpleañero, su jarana delincuencial que con gusto usurparía de las garras del abuso incondicional de estupefacientes que vengo a contemplar. Sin lógica aparente me escribo desde el éter de los suspiros, inconsciencia premenstrual.
Así, y con la frente en alto, me privo de potenciales argumentos que me dirán “eres una antisocial” y yo, con mucha astucia, diré que no me importa formar parte de cadenas de oración que promulguen la idea preconcebida de celebrar toda la noche, porque simplemente no me invitaron.
En vez de leer lo requerido me acurruco en lecturas complementarias, con varias deficiencias se viene la currícula, especialmente dicho así para los que comprendan el chiste implícito. En buenas cuentas, la no invitación al canto me llevará a pasear por la inconsciencia autónoma de clasificar mi vida a partir de los momentos de moral baja, por decirlo de forma elegante y no decir “en momentos como el pico”, porque aunque digo la palabra notoriamente siempre, no la suelo plasmar en papeles y ya que no lo hago, cobra más sentido en la metatextualidad que los lectores ávidos de mi obra deducirán con gracia sin par.
En el 21…
En la finalidad del asunto en cuestión, me autoafirmo que no soy el problema, sólo porque un amigo me lo plantea, me da la seguridad de la pérdida ajena. Yo no le creo mucho y vuelvo a derramar las lágrimas que contuve por la mañana cuando el espejo me contó lo que siempre temo descubrir. Pero amortiguo los reclamos de mi cabeza desfigurada, por el simple hecho de que reconstruir la autoestima es decreto con fuerza de ley de la afuerina y populosa concurrencia, esa que recoge mis pedacitos en los momentos requeridos, gracias.

Buena suerte y hasta luego

Un momento en el centro del sol es suficiente para calentar lo secular del tiempo, lo frío de mis mañanas, los juegos en los que callo por defecto, por desesperación, porque la tristeza se vuelve la opción más plausible en los momentos en que finaliza la función, cae el telón y no se vuelve a levantar por mucha fuerza a la que recurra. Porque Camila muere sin más remedio que llevarle flores, calas o girasoles, porque el resto se posan altaneras sobre el resto del reino vegetal, porque son las únicas flores de “marca” que le caen bien.
Preparada para un cataclismo que se lleve a la humanidad, para el derrumbe de sus sueños, para la salida del sol por la ventana equivocada, para mentir frente el espejo, frente a las personas menos correctas, pero más vulnerables. Lista para salir corriendo, apta para morir y esperar el germinar de una nueva mirada, no sé si más o menos sincera, pero con los ojos llenos de lágrimas, que no se irán del espectro, construirá otro día y otro más, algo que se prolongue y podamos llamar futuro, un saber necesario en el momento de empezar de cero, un ignorar necesario cuando duele.
Podríamos decir que Camila se nos va, se aleja sin mirar atrás, sangrando a borbotones sutiles a la vista pedestre, porque no quisieron lastimarla, aunque no importen los motivos del error que la dejó mirando al sudeste, mirando el último horizonte.
Podríamos decir que Camila ya no está, pierde forma en la última línea que se delimita en la distancia. Podríamos decir que nos duele la pérdida, pero sabemos que todo se pierde en el camino y después de llorar una eternidad, vemos que nace la esperanza, no creo que alegría, pero quizás lo que no supongo también es posible, lo que no visualizo también se conforma entre los escombros.
Y no prometo dejar de llorar por su recuerdo, lo que sí prometo es dejarla ir en paz, porque así era ella, sabía que perder es la posibilidad más cierta entre las incertidumbres que conllevan amar. Y sé amar de muchas formas...te amo, amigo.
De una pasajera en trance que te dice mucho gusto, bienvenido.