Pasajera en Trance

Equiparar fuerzas, darle un sutil equilibrio a la historia. Historia que se desbalancea, que queda coja y camina por un lado que arrastra al otro hacia las profundidades de una cama. Podría haberse rebelado, abandonado el esfuerzo inútil de andar. Pero es costumbre del lado emprendedor imponer sus deseos a fuerza de llantos, verdades un poco maquilladas (decir mentiras sería mentir) y esa sangre que se vierte por esa decrépita voluntad que se niega a abandonar el cuerpo enfermo.
Pero ese ímpetu se apaga, ya no hay llantos, lo que invade es un agotamiento, un conformismo, el que dicta la razón cuando la batalla se ha perdido y se trata de salvar a los sobrevivientes a como dé lugar. Rescatar lo que queda, lo que resta de un naufragio para optar a un mañana que nunca vendrá, pero qué importa si la ilusión basta para vivir, para buscar los brazos que te hicieron sentir amor, que hoy son recuerdos y un aferrarse al todavía.
Futuro, la palabra prohibida, ahora es un manchado boceto, una pintura sin rostros. Ayer pintaste un arcoiris y el amor cristalizado en unas manos amarradas por el cariño, pero de eso queda la frustración de que las manos jamás se juntaron más allá de tu imaginación, el único lugar donde tus deseos se han expresado libres. De haberlo dicho antes, ahorraríamos páginas virtuales y lágrimas de cocodrilo.
Escucharás sabias palabras de todos quienes dieron los augurios pesimistas sobre tu quimera, todos quienes pudieron simplificarse. Qué pena que el amor no sea simplificable, que se multiplique y se potencie fuera de los números racionales o entendibles por ti. Y esa negativa que se intesificará con los días hasta que no queden ganas de plantear la posibilidad de caminar el mismo recorrido, tomar la misma micro de vuelta a la realidad. Y no quieres dejar de sentir...pero no importa lo que hagas, siempre llegarás a la noche con los cigarros contados.

La nada se me vino encima con toda la fortaleza impune de su andar. Sabía decir que no, sabía decir basta y ahora sólo arrastro un dolor que se incrementa con cada  adiós que intento gritar. Es eso lo que consume la fuerza de mis pulmones, más que este tabaco que no quiero abandonar a riesgo de morir antes, ¿pero antes de qué? Antes de perder completamente la dignidad, la lucidez y las razones.
La salida está señalada con luces de neón, la salida me la dan los días y las noches, las culpas y todas las lágrimas que a estas horas he expelido por no verte llorar. Pensé que suficiente era demasiado, pero soñar cuesta mucho y por el onírico deseo de verme a tu lado feliz he despedido promesas que otrora hubiesen sido la realidad más pertinente.
De historias yuxtapuestas se han construido los mejores argumentos, pero el mío se compone de un protagonista que se cambia hasta de sexo por complacer al amor y de tu antagonismo perpetuo. Tendrá que morir un personaje al final, claramente no serás tú.
Es nada, es vacío, es abulia. Es esa inseguridad basal, es tu absurda idea de menoscabar un iluso corazón que late y late por sí solo, cuando de matarlo estoy dispuesta justo cuando llegas con una caricia mezquina para llenarlo de precaria plenitud. Y no es justo para el que vive desangrando las mañanas para acaecer la noche en la soledad de andar con un alma rota y bototos. Es nada.
Cartas a la posteridad confeccioné con dolor, se han perdido en la virtuosidad de mi deficiencia virtual, pero los días pasan, las ganas se esfuman y nada más... porque es nada lo que soy, porque es nada a lo que voy, porque es nada lo que doy.
Y cuando es nada sólo quedan dos opciones y yo quiero la más fácil...

Por la dicotomías, brindo. Por el deber ser opuesto a la libertad de desaparecer y, en el lugar preciso en que no me encuentro, sacar a pasear el instinto. Podría ser.
Por el pan nuestro de cada día, por las mentiras de cada noche, por la abulia de la tarde y las prefabricadas emociones. ¿Y quién podría decirme que el fatalismo, el existencialismo pasó de moda si en las faldas de ellos me acurruco para sentir un poco de misericordia por las adoloridas manos que de a poco se van corrompiendo? Podría ser.
Y mi sentido pésame por los acribilados por mi historia, por los que de alguna forma están enterrados bajo el alero de la palabra. Por las ensangrentadas posibilidades de tomar por asalto las cucas donde deberían estar los presos, no acá donde escribo, donde se posa mi cuerpo, en una silla también ensangrentada.
Por haber experimentado con ácidos varios, por no pronunciar la última palabra, por quemar biblias para exorcizar la fe. Por acabar sola, por empezar de a dos, por lamer el suelo, por cantar agudo, por maldecir en campo santo y no pisar ataudes cuando es lo que se hace por estos días. Por pelear contra mi padre y llorar por mi madre, acunar a una hermana y por tomar café compulsivamente. Por la desaparición del tolueno, por las calificaciones adversas, por tanto puto tiempo invertido en amistades que no fueron.
Con un sopor que adormece hasta mis dedos, la ansiedad adherida a las entrañas, fuma que fuma, traga que traga, piensa que piensa, llora que llora. Con las ganas de volver al punto 0, que no tengo claro dónde se encuentra, pero creo que lejos de aquí. Con la mirada perdida en personas que lloran, pero con vida se nutren las noches. Con un vaso de nada, brindo.
Por las dicotomías, brindo. Por amar lo que se odia, por odiar lo que se desea, por ser una lorqueana de principios. Podría ser.
Trazo a trazo, comiendo consecuencias fatales, exhalando un poco de realidad,  brindo por la traición, que tiene nombre y apellido, apellido y nombre, hueso y carne. Por la cobardía ajena, por la impotencia propia, por el amor de mierda que me lleva a brindar sin vino ni pisco, ni algún bebestible, por ti.

Fragmentos discursivos en mi cabeza, que ya no importa lo que importaba que importara, pero como después de ayer se nos hizo la vida y yo quiero ser feliz hoy, no algún día en una de esas.
El llanto de un niño me llega desde lejos y el mío propio no resuena ni en mis huesos...debería importar el qué dijeras, qué no dijeras, y no digiera la complicación que nos trae el vivir.
"La gente es muy mala", en un recorrido que no acaba. La gente te atropella dignamente, todos esperan el perdón que doy sin tener la culpa. La mandíbula apretada y el arte que se come a la vidao me como el arte.
Puedo ver por la ventana las luces, forman una historia, aunque pornto pasarán y no recordaré el paisaje que me entregaron sino el desgarro, el pensar en cada esquina las respuestas de una pregunta que no haré a menos que esta curva vuelque el destino, que no es fácil, pero quizás lo poco probable venga a saludarme y me diga que estar solo es una opción...
...Un caballero pregunta ¿qué tanto escribe? Escribo sobre la imposibilidad de decir qué escribo y yo quiero ser feliz hoy, no algún día, en una de esas.

Hermandades falsas, palabrería barata sobre orígenes poco probables e historias inconmensurables de amor que se acaba. Por qué el amanecer ya no lo veo, unas cuantas preguntas sin respuesta admisible si tratamos de analizar de arriba para abajo. Por qué no puedo escribir los versos más tristes esta noche:

1- porque no es de noche
2- porque la tristeza pasó de moda, sólo quedan los pantalones de pitillo.
3-porque no escribo versos.
4- Todas las anteriores o quizás ninguna.

Mirando la misma luz, doy un poco de mí y la longitud de onda de la voz se expande por el vacío, el silencio se apodera de mis manos sin fuerza, de arriba para abajo. A qué podríamos jugar una mañana cualquiera:

1-A armar fortalezas con las frazadas y cubrecamas, de esas que nos hacen aislar del fuego que se extiende por el piso de la pieza.
2- Al enfermo, aunque quizás se diluya con la realidad en algún punto.
3-A amarnos, no es lo mismo.

Inspiración frenética, sin respeto al lector ideal, con la piel dura, caminar es asunto doble, porque dos piernas no son suficientes para arrancar. De arriba para abajo voy recorriendo el espacio en blanco de las hojas por escribir, de los momentos que no he parido, de las acciones que se han muerto antes de dejar mi cuerpo y la historia la dejo para mañana, quizás así sea eterna.

Estaba preocupada, con la consciencia semi transparente.

Estaba asoleada bajo la tormenta de fuego que decidimos liberar, porque los fantasmas mueren en la tibieza de tus brazos.

El proceso mismo es esta mañana entre las sábanas, entre las miradas de los comensales a la fiesta ajena, de las madrugadas escalofriantes que con pesadillas pueblo. Más acá, la vida se distribuye desigual, poco equitativa.

A veces me pregunto si la era de la oscuridad es una era, un momento de mi vida o se exitende más allá de los límites imaginables que pueda vislumbrar. Es que pasé el día frente al negro papel virtual y sólo pude esbozar el garabato febril de la deseperanza, de la época en tinieblas.

¿Escucharé más allá de mis gemidos nostálgicos?

¿Miraré algo distinto a esta sangre amoratada en mis brazos?

El regreso es duro cuando la idea es refutada y tus argumentos son desbaratados por la realidad compuesta, ese binomio que conforma nuestra historia, acribillada en el éxtasis de la cintura.

Habría pensado en el prójimo si nadie me hubiese obligado a saltar sobre vidrio molido, a leer la bilbia. Cantando bajo la tormenta de fuego, me encierro en la perpetua máquina de rabias incomprendidas, de mañanas de aturdida agonía en una 403 hacia el centro.

¿Sacando los trapitos al sol?

¿Conviviendo con el enemigo?

¿Qué viene después del minuto feliz?

Una resaca, un malparido atraso, una gastritis, un final desabrido.

Mejor me abro paso entre los enterrados para que me griten, que desgarren la voz en mi nombre, en nombre de estos días.

Es hora de arrancarle los ojos a la bisabuela.

La luz me enceguece, mientras la vida sigue... la era de la oscuridad sólo es un monton de ideas que pasarán con un poco de suerte, pero siempre en la compañía de quien supo ronronear en un pobre regazo.

 

Podríamos jugar toda la vida. Jugar a interpretar los sueños, las pesadillas que recurrentemente se avecinan en mi piel, porque simplemente se viene la noche y el carpe diem se vuelve una falacia mientras el tiempo corre y yo me he quedado contemplando mi desaparecer, mientras los reclutas de mi compañía se esmeran en pintar en mí las cualidades que he dejado atrás.
Jugar a decir la verdad sin la presencia etílica que me vuelve asertiva, que me hace decir la realidad de que lo imprescindible no tiene mil caras, tiene un solo significado. Espero que lo sepa el mundo y si se la sabe cante. Porque entre la conversación vino el sinsentido de la metáfora, la irrupción de lo que no entendemos en comunión, que los significantes varían según el receptor invencible del tiempo, el espacio y tu boca.
En prosa, cómo si fuera fácil verter la imaginación en una línea desmantelada por el tiempo. Cómo si jugando a la casita se me hubiese ocurrido ser madre por derecho consuetudinario, porque las causalidades parten del efecto. Y saco mis conclusiones apresuradas de tu no pronunciación sobre el tema. Ahora que lo veo lejano juegas con mis pesadillas y todo se hace menos mágico, porque en mis zapatos se desarma la experiencia.
Suelo estar equivocada, suelo no atender a lo exterior, espero captar tus mensajes más allá de la fonética. Quiero ser lo que sueñan de mí y me quedo esperando la bienvenida de un deseo, el arranque de los reos de mi cerebro, que funciona a medias como todo en mi organismo multicelular, como decir que soy cada vez más pequeña, más débil, más inconsciente, menos convincente.
Jugar a que soy una heroína, que rescata lo que queda de mágico en mí, aquella fantasía que por segundos se hizo existencia, aquellos sueños infantiles que se derrumbaron con la indiferencia del metro, a lo que puedo restarle importancia, puedo entender y justificar, puedo borrar incluso del repertorio, pero aquel sueño se hace una ucronía cuando pienso en el qué pasaría si…
Juguemos un momento, juguemos siempre, juguemos a que estás conmigo cuando de llorar me canso. Juguemos a que estoy contigo cuando quieres que seamos amigos, cuando quieres entrar en mí, cuando las palabras sobran, cuando hacen falta. Juguemos a que nos une la vida, a que la muerte sobra, a que nada termina, a que estás aquí, porque de abrazarte no me canso, porque de juntarnos se pierde la tristeza, porque de callar estoy obligada, una obligación moral y orgullosa. Juguemos a que me quieres y te quiero en la misma medida, en la medida de lo posible, a que nunca escribí esto, a que las heridas cierran.